Der Geschichtenerzähler aus Berlin

Tricks für den Frühling (22-02-2012)

Manche Dinge hört man nicht gern. Wie ich, der ich neulich hören musste, der Mel Gibson, der sei ja fast 20 Jahre älter als ich und was der doch für einen tollen Körper hätte! Wie straff und durchtrainiert! Und dann jetzt ich im Vergleich!
Dabei kann man das doch gar nicht vergleichen! Das weiß man doch noch gar nicht, was für einen Körper ich in fast 20 Jahren habe. Vielleicht ist der dann sogar noch fitter und durchtrainierter, als der von Mel Gibson, der alten Schabracke. Außerdem, wer weiß, wie der das angestellt hat?
Ich habe kürzlich gelesen, wenn man sich das Fett absaugen lassen würden, also jetzt beispielsweise am Bauch, sich das Fett mit samt der Fettzellen absaugen lassen würde, dass es dann, wenn man normal weiterlebte, innerhalb kurzer Zeit zurückkäme. Aber eben nicht am Bauch, da es dort ja keine Fettzellen mehr gäbe, sondern eben am Hintern, am Hals oder an den Waden.
Fand ich faszinierend, diese Vorstellung. Das Fett findet einen Weg. Wenn das wirklich so ist, müsste es aber eigentlich auch anders herum funktionieren.
Also wenn man sich an irgendeiner Stelle des Körpers ganz, ganz viele Fettzellen spritzen oder anoperieren lassen würde, müssten diese dann ja umgekehrt auch Fett aus dem restlichen Körper abziehen können. Also man knallt eine Stelle des Körpers bis oben hin voll mit Fettzellen, so dass diese, weil sie gefüllt werden wollen, sich das Fett aus dem restlichen Körper holen müssen, wodurch der dann natürlich ganz straff und durchtrainiert ist.
Die einzige Frage wäre, welche Stelle würde sich am ehesten eignen, um das gesamte überschüssige Fett des Körpers zu sammeln. Möglichst unauffällig. Direkt oben auf dem Kopf könnte man es dann unter einer riesigen Mütze verstecken. An den Oberarmen dagegen könnte man es mithilfe eines geschickten Oberarmkorsetts wie Muskelberge aussehen lassen.
Oder man setzt die ganzen Fettzellen einfach alle auf die Füße. Dann müßte man sich aber selbstverständlich auch entsprechend große Sportschuhe anfertigen lassen, z. B. Clownsschuhe.
Gehen wäre dann natürlich schwierig. Für weitere Strecken müßte man sich eventuell so einen elektrischen Stehroller besorgen, wie diese Dinger mit denen jetzt häufig Stadtführungen gemacht werden.
Das ist dann zwar nicht sehr gesund, weil man sich ja gar nicht mehr richtig selbst bewegt, aber andererseits auch egal, weil das ganze Fett sowieso in die Füße geht. Müßte funktionieren.
Also ich zumindest schaue, seit mir diese Zusammenhänge klar geworden sind, bei besonders gutaussehenden, durchtrainierten Leuten immer als erstes auf die Füße und muss sagen, jetzt Mel Gibson zum Beispiel, ich meine früher hat der nicht so große Füße gehabt.

Zukunftsfragmente (8. 11. 2011)

Die Zukunft. Wie wird sie aussehen? Was wird uns erwarten? Wie werden wir in 30 Jahren leben, reisen und sprechen? Folgende fragmentarische Aufzeichnungen aus dem Jahr 2042 vermitteln uns einen ersten Eindruck über das mobile Leben und unsere Kommunikationsmöglichkeiten der Zukunft.

Fragment 27 – Sprachrechte
Als Griechenland, Italien und die USA in der zweiten Hälfte des Jahres 2012 keine andere Möglichkeit mehr sahen, der gigantischen Staatsverschuldung Herr zu werden, fassten sie in ihrer Not einen folgenschweren Entschluss. Sie verkauften die Rechte an ihren Sprachen. Der scheinbare Erfolg dieser Maßnahme und die anfängliche Zurückhaltung der neuen Spracheigentümer veranlassten die Regierungen zunächst einiger und schliesslich aller anderen Länder, es ihnen nach zu tun und die Rechte an ihren Sprachen an Großkonzerne oder Banken zu verkaufen.
Nach wenigen Jahren waren sämtliche Sprachen dieser Erde in Privatbesitz. Nun gab es allerdings für die neuen Spracheigentümer kein Halten mehr. In Windeseile explodierten weltweit die Gebühren für das Benutzen von Sprache. Bald schon konnten sich nur noch sehr wenige Menschen ein paar Sätze in beispielsweise Oxford-Englisch leisten. Windige Spekulanten trieben die Preise für Sprache an den Börsen dieser Welt in die Höhe, und immer wieder gab es Crashs, durch die eine Sprache nach der anderen pleite ging.
Kaum jemand kann sich heute mehr eine komplette Sprache leisten. Mehr als die Hälfte der Weltbevölkerung spricht mittlerweile bayrisch, da dies die mit Abstand billigste Sprache auf dem Weltsprachenmarkt ist. Und seit aufgrund des Druckes der Sprachmultis das Recht auf eine Verständigungsmöglichkeit aus dem Weltmenschenrechtskatalog entfernt wurde, kann sich knapp ein Drittel der Weltbevölkerung nicht einmal mehr bayrisch leisten.
Natürlich gibt es auch überall auf der Welt Menschen, die einfach schwarz reden. Zudem hört man immer wieder von illegalen Küchenzirkeln, die sich dort an wahren Quatschorgien berauschen. Vielen Menschen gefällt aber auch die grundsätzliche Stille, die durch die teuren Sprachtarife jetzt zumeist in den Städten herrscht und wer denn doch einfach nicht aufs legale reden verzichten möchte, für den gibt es ja immernoch die relativ kostengünstigen Lalltarife zwischen 2.00 und 5.00 Uhr nachts.

Das Tuten (25. 10. 2011)

Donnerstagnacht 4Uhr 20. Es tutet in der Wohnung. Aber ein Tuten, dass ich so gar nicht kenne und in großem Abstand. Bestimmt eine Minute zwischen den einzelnen Tutern.
Das Handy? Das überrascht mich ja immer noch mal wieder mit neuen Alarmtönen. War schon oft überrascht, wieviele Geräuschideen mein Handy so hat. Vielleicht hat das Kind ja nochmal eine Neue entdeckt und direkt eingestellt. Auf 4 Uhr 20. Einfach nur um zu zeigen, wie viel besser als ich, es mit meinem Handy umgehen kann. Aber nein, das Handy liegt einigermaßen entspannt vorm Bett, während es von irgendwo anders her tutet.
Das Handy der Freundin? Auch nicht. Der Wecker? Nee. Der Computer? Alles nicht.

Donnerstagnacht 4Uhr 25. Es tutet in der Wohnung. Gehe im Kopf die möglichen Ursachen für dieses Tuten durch. Es ist erschütternd, wieviele Geräte wir in der Wohnung haben, denen ich im Prinzip ein nächtliches Tuten zutrauen würde. Drucker, Fernseher, Musikanlage, Kaffeemaschine, Tuner, Waschmaschine, Digitalkamera…

4Uhr30. Es tutet in der Wohnung. Laufe durch die Wohnung, gehe alle meine Geräte mit Tuutpotenzial ab. Aber nichts, alle diese Geräte verhalten sich ruhig. Verdammt. Die Freundin ist wach geworden. Sie brüllt, warum in Gottes Namen ich denn bitte um die Uhrzeit in der Wohnung rumrenne? Sie sei davon aufgewacht. Und ich soll gefälligst mit dem Tuten aufhören.

4Uhr 40: Laufe jetzt gemeinsam mit der Freundin durch die Wohnung und suche das Tuten. Das Kind wacht auf. Fragt, warum wir noch wach sind, ob wir wieder heimlich Gruselfilme gucken? Wir schicken sie zurück ins Bett. Die Tochter geht, fragt aber noch, ob es eigentlich brenne, weil ja die Rauchmelder die ganze Zeit tuten.

Die Rauchmelder, vor drei Jahren waren die im Angebot, deshalb haben wir da für alle Zimmer welche gekauft und installiert. Und deshalb gehen jetzt praktisch gleichzeitig in einer Nacht alle Batterien leer. Darum machen die jetzt einen Warntuut, alle zwei Minuten. Natürlich sind keine Ersatzbatterien da.
…

Werde morgen neue besorgen. Nehme erstmal alle Batterien raus, damit das Tuuten aufhört.
Kann dann nicht wieder einschlafen. Bei dem Gedanken, wenn es ausgerechnet jetzt brennt, wo ich alle Batterien rausgenommen habe, kann ich nicht mehr einschlafen. Wenn ich aber die Batterien wieder reinmache, kann ich wegen des Tuutens nicht wieder einschlafen. Eine klassische Lose-Lose-Situation. Sitze den Rest der Nacht wach vor den Rauchmeldern und Wache persönlich darüber, dass es nicht brennt.
… … …

(Den Schluss lasse ich hier weg, wird sonst zu lang für die Homepage)